经典笑话

首页 > 文化博览 > 轻松一刻 > 经典笑话

• 救生衣

  一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上凑巧见到了一个加布罗沃人朋友。他马上向他恳求说：“请把您最好的衣服借一身给我。”“您身上穿的不是挺好吗？”“可是，您知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着您的衣服，您准会豁出命去把我救 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：4次标签：
• 婉转

  一位“嬉皮士”顾客坐在一个高级餐馆的餐桌旁，漫不经心地把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你去让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样是不允许的。但话要得尽量说得婉转些。”招待员快步来到那个人的桌前，很礼貌地问道：“先生，您是刮胡 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：3次标签：
• 穿错了大衣

  在一个饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地用手碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件华贵的真皮大衣。“对不起，”他小心地问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人头也不抬地回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：6次标签：
• 多得小费之谜

  餐馆服务员休息时在一起聊天。“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太’。而当她们离开时，我就对她们说‘再见！小姐。’” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：2次标签：
• 别真那样

  安娜送淘气的儿子去军训夏令营，临走前再三叮嘱儿子别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快话，玩得快活。”“这样他就会来信吗？” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：3次标签：
• 倾诉

  一天深夜，从睡梦中惊醒的女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”“您打错电话了。”女主人告诉她。但是电话那头好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个孩子，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：5次标签：
• 欠债人的复信

  　　“尊敬的先生：您好！您的来信已如期收到，至于催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只得通知您：我无法付还债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都被怀疑带有传染病毒。由于这种原因，我在住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁， ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：4次标签：
• 抵押

  顾客：“对不起，老板，这顿餐钱看样子我是没法付了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不太好，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“写完后把你身上的大衣 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：2次标签：
• 请别扔瓶子

  　　一场有著名球星出场的足球比赛开始前，场内负责维持治安的工作人员对观众说：“各位观众，请你们别向裁判员和球员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可能退钱的。” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：4次标签：
• 看你敢不守住球门

  　　一个大学生足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？昨天才买的，价钱可不便宜。而且不太结实。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔！” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：4次标签：
• 教练有方

  运动员：“我老是把球踢得偏离球门，我该怎么办？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你照别处踢，就有可能把球踢入球门了！” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：2次标签：
• 取药

  分配来药房实习的学生问药剂师：“您从柜台上方的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药，这种药是任何作用也没有的。” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：3次标签：
• 人体反映器

  　　有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸用的镜子不小心打破了，请求更换，院方以经济拮据为由驳回，不予批准。后来，请求发给设备时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：7次标签：
• 延长生命

  一位妇女在就诊时被告知只能活六个月了，她感到非常痛心。“医生，”她忧郁地问：“我还有什么事情可以做的吗？”“有啊，”医生调侃地回答：“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的山间小屋去住；然后再嫁一个拉扯着九个幼小孩子的一无所有 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：5次标签：
• 烟酒的妙用

  “请问，马丁尼先生，”一个医生问他的同行：“为什么您在给病人看病时，总要特别详细地询问他常吸什么烟或常喝什么酒？根据烟酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据烟酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后根据这点来确定门诊的费 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：2次标签：
• 偷瘾解急

  一精神科医生在半夜接到一个紧急的电话，是他的一个患有偷窃狂的病人打来的。“大夫，你必须设法帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在上帝的份上，”精神科医生回答说，“就先偷两根火柴，等到早晨再给我打电话吧。” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：2次标签：
• 伸舌头与开处方

  一个爱唠叨的中年女人终于忍不住了，不耐烦地对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去六分多钟了，却还不给我检查，这是为什么？”“让你把舌头伸出来，是为了在我给你开处方时不受打扰。” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：1次标签：
• 健忘症者

  医生：“您就这样走了吗？医疗费付过了吗？”病人：“啊！真对不起，我忘了，我患的是健忘症，请您原谅！”并立刻掏出三百元交给医生。医生：“谢谢您啊！再见！”病人：“咦！不是二百七十元吗？您还没找我三十元钱呢？” ...[详细] 时间：2016-03-04 16:38 查看：11次标签：
• 减肥食方

  （一）患者：“大夫，请问减肥有什么特别好的办法？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就这样不停地摇头。”患者：“什么时候这样做最好？”大夫：“有人请客的时候。”（二） ...[详细] 时间：2016-03-04 16:37 查看：2次标签：
• 死讯、生讯

  一天，罗斯特气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸在搞什么名堂，明明我还活着，怎么在报纸上发表了我的死讯？你们必须负责刊登更正的启事。”编辑：“真对不起，更正是不可能的。”罗斯特：“为什么？”编辑：“为了维护我们 ...[详细] 时间：2016-03-04 16:37 查看：1次标签：