黄翯青：【家长课堂】幼儿情绪管理的意义与策略（2）

三、情绪是否有好坏之分？

主持人：黄老师，刚才听到您在这一段表达里特别提到有积极情绪，也有消极情绪，但您并没有用好坏对情绪进行划分。而生活中经常有人说“今天我的情绪很好”或“这个孩子的情绪老是很坏”，您认为情绪到底有没有好坏之分？

黄翯青：情绪没有好坏之分，至少我特别坚定地这么认为。情绪更多的是一种体验，是人目前的感受。我现在觉得比较舒服或很不舒服，它是让我们认识自己情绪的标签。

消极情绪的发生真的不是一个问题，它只是恰如其分地表达了你现在需要关注了，遇到问题了。不知道各位观众，也包括主持人有没有看过迪士尼的一部电影，叫《头脑特工队》。电影中，每个人的大脑里都住着五个情绪小人，就是我们刚才说的五种基本情绪。电影里也出现了假想的一幕，情绪小人离开了大脑，这时候人就没有情绪了。大家认为的坏情绪离开我们之后会是什么样呢？当一个人没有了恐惧的情绪，他对很多潜在危险信息就不懂得回避。电影里的小主人公离家出走，在黑夜搭上一辆陌生的大巴，去往一个陌生的城市。他没有了愤怒的情绪，就算别人激怒他，他也没有要反抗和保卫自己的意识。那么其实情绪在这样的环境里在保护我们远离潜在的危险。

再比如说悲伤情绪，悲伤情绪也是我们适应人际环境的一种工具。当我们悲伤时，其实是在召唤同伴、父母，向他们表明我很难受，需要得到抚慰和关注。电影中的主人公在表达不开心的情绪时，他周围的整个环境都被他的情绪影响了。我们可以意识到，情绪是大自然赋予我们的解决问题、适应环境的工具。

怎样用好情绪这个工具是个学问，需要孩子在成长和家庭教育过程里一步步学会。现在在整个社会的情感教育里，有些个体遇到问题，处理起来是有欠缺的。好多人不是在体验和感受情绪，而是当情绪来时就被情绪的浪潮给淹没了，经常是发了一通火之后都不知道自己为什么发火，回头一想觉得也没多大事。这说明不是情绪本身有问题，是我们在表达和调节情绪上出了问题。

四、了解幼儿出现情绪问题的心理机制

主持人：您说得非常好。我们经常听到一句话，“要做情绪的主人，不能做情绪的奴仆”。所以刚才黄老师也提醒我们，其实情绪是大自然赋予我们的一种工具，是人在进化和选择过程中身上存在的很重要的一种生物特征，从这个角度讲，它是自然而然带着的，而且有利于我们应对未来的生活和世界，所以它本身没有道德意义上的好坏之分。我们之所以有时会用好坏来形容它，可能是因为孩子的情绪对大人产生了影响，所以我们给它贴上了一个标签。

刚才黄老师的发言可能告诉我们，作为一个家长，首先自己学会建立正确的情绪观是比较重要的，就像搞教育需要有正确的儿童观和教育观一样。

我特别想请教黄老师，也不知道韩老师在教育孩子的过程中有没有遇到过这种问题，孩子哭闹，或者说情绪不好的时候，你自己的火气一下子上来了，面对这种问题怎么办？

韩老师：刚才您说要做情绪的主人，其实我觉得现在很多家长都是孩子情绪的奴仆，完全被他控制了。如果孩子从幼儿园出来特别开心，我们自己都可以开心一整天。比如最简单的送孩子去幼儿园，从小班到大班，我们经历过孩子在幼儿园门口不舍得离开，又是黏着妈妈又是叫抱，这其实就是情绪的表现。很多家长就会流着眼泪离开，自己一天心情都不好。最近他们大班了，我送的时候他们头也不回就走了，我觉得这样也还蛮好的。所以家长很多时候都是被孩子的情绪所左右的，我曾经就有过这样的例子。

孩子因为一个负向激励，可能是给他减分或者是其他什么，就崩溃了，满地打滚哭闹，而且是当着很多人的面，不管你怎么共情，怎么开导都解决不了。最后我也崩溃了，就可能会给他一些小暴力。出现这种情况我自己是很后悔很后悔的，因为我知道这会给他带来很大的影响，所以我也尽量地控制自己的情绪。现在孩子长大以后稍微好了一些。

我们家有两个小孩，这些都是我自己最深切的感受，就稍微多说一点。作为一个妈妈那种心情就是听不得孩子哭，但是我抱着一个，这个不哭，那个在哭，如果我再把这个放下抱那个，这个又会哭，就是孩子在婴儿期就有很大的表现欲。当时月嫂特别逗，她说你看那个男孩，刚出生大概三四天回家，他闭着眼睛哭，然后抬眼瞅一下，有人没有，有人就继续闭着眼睛哭。所以出于对孩子的爱，很多时候我都是受他情绪影响的，这一点家长真的很难控制。好多理念说孩子哭就让他哭，西方有这种说法，我们的朋友中也有这样的家长。但我也听过一个老人说，让孩子哭就是无能的表现。就是孩子哭必须得去哄着抱着，两代人之间产生了育儿的隔阂，这个问题到底应该怎么去界定？到底他哭的时候我们是让他一直哭着，还是放下这个抱那个，还是以什么方式及时去安慰，这个真的很难。

黄翯青：每个妈妈都会经历这样一个过程，母子连心，孩子一哭自己的整颗心都被牵动了，这种感受当过妈妈的人都非常清楚。话说回来，孩子会哭跟他的年龄有一定关系。在心理学上，我们把婴儿阶段叫作全能自恋期，对这时候的孩子来说，哭声是他的一个武器。他不是特别能够理解自我和他人，但他需要随时去确认有没有人关注我，有没有人会回应我的需求。

韩老师：抬头看一眼，这个就是才几天大的孩子。

黄翯青：这么小的一个婴儿就会确认身边有没有人在关注自己。

主持人：他为什么会这样呢？

黄翯青：这跟他的生存相关联，也是人家的一项生存本能。在小婴儿阶段，他完全把自己的生存和父母的关注紧密结合在一起，所以他的哭声也具有极度牵心的功能，让妈妈的心跟着跳动起来。我个人还是主张在这个时候给予孩子及时、敏感的反馈。

其实现在也有由着孩子哭的情况，刚才您也提到了。还有挺多的社会机构号称可以使用一些方法培养出一个不哭不闹的“好孩子”，比如什么延迟满足法，我就是不满足你，等你乖了再满足；再比如哭声免疫法，就是你哭我不搭理你。这些办法在婴儿期使用，我是举双手反对的。孩子可能会获得一些暂时的，像条件反射一样的训练，他确实不那么急切地需要你的拥抱了，但这时他内心的安全感是缺失的。

换位思考一下，当你什么能力都没有，处在一个只能靠父母来帮助的境地，这时候父母却在训练你，就是不回应你的要求，那你的内心是不是非常绝望？我们说心理学里的母婴关系对孩子未来的人际关系是有影响的，带着对父母最早建立的不信任，将来孩子一辈子都会安全感缺失，不相信自己的需求会被接纳和满足。

一些书上说，能做到延迟满足的人一定得到过充分认可，他知道只要现在努力，将来就有，延迟了就能满足，这其实是很有安全感的表现。人只有在小时候被父母很敏感地对待过，被父母充分接纳和满足后，未来才能有延迟满足的能力。就像我们赶飞机时不那么着急，乘公交车时特着急，这是因为我们知道飞机上有我们的位置，不会有缺失感。但如果从小就被用剥夺的方式训练你不要做出反应，那么其实你的表面和内心是有落差的。心理学里的行为主义比较赞同用这种方式去训练，但行为主义创始人约翰·华生的几个孩子都没能获得幸福，一个孩子自杀了，一个后来抑郁了，出了精神问题。我想其实幸福的根基在母婴关系当中就得到了隐藏。

您刚才说到孩子有时会有激烈的情绪爆发，可能是在更大一点的时候，比如说两三岁。

韩老师：对。我记得最典型的一次，我们要出门，挺着急的，尤其奶奶更着急。孩子要穿鞋、穿衣服，我就帮他把衣服拉上，然后人家自己拉下来，重新穿一遍，也不管你有多着急。很多人说你越急对孩子影响越不好，可是时间在那儿卡着呢，他的思路在玩具上，有时候你叫他，他是听不到的。等你把他叫回来，已经很着急了，他还一定要自己拉拉锁，一定要自己来做。

黄翯青：这个情况在两三岁左右发生。原来我遇到一个孩子，妈妈给他的饼干就碰掉了一个角，他就不能接受，一定要一块和他想象的一模一样的完整的饼干，否则就用很激烈的方式表示抗议，比如打滚等等。首师大幼儿园里有个孩子，你要是帮他把水龙头拧开，他就不干了，一定要调到一开始水流一根线的状态才满意，他要自己控制那个水。两三岁甚至更大一些的时候，孩子的情绪问题频发，有时很刻板，有时很固执。

 韩老师：对，就是特别无理由。

黄翯青：我们挺不能理解的。还有一定要自己开门，不自己开门就不进门，在门口躺着的。他自己开门又够不着门锁，妈妈就半蹲着，看着孩子站在自己的腿上。孩子慢慢、慢慢地开门，开了很久，妈妈直接崩溃。要进门，坚持自己开门，其实背后有孩子成长的信号，我们一方面很困扰，一方面也为孩子的成长点赞。

我们常说“可怕的两岁，恐怖的三岁”。这个时候孩子掌握了一些新本事，解锁了一些新技能，又会走又会说又会拧，需要有更多的自主性，想要自己动手体验更多世界上的小窍门。如果得不到尊重，他的情绪表达的技能就没法得到发展。很多时候，孩子很聪明，从和父母的拉锯中他就能意识到情绪的用途。

 韩老师：对，有时候他是装的。

  黄翯青：例如你不在跟前他就不打滚了。

 韩老师：对，我们奶奶常说的一句话就是“你不在的时候好着呢，你一在就完了”。这种情况经常发生。

主持人：很多家庭都遇到过这个问题。

韩老师：对，妈妈不爱听这个话，但仔细一想说明孩子跟我要好啊，是吧？

黄翯青：对，说明他能从你那儿能得到抚慰和关注。我看到过一个视频，妈妈在做饭，孩子在哭闹，妈妈走到厨房，孩子就换到妈妈面前打滚，等妈妈回到客厅，他又换到客厅打滚。这说明孩子非常聪明，他有他这样做的理由，比如有了自主性要求，想自己来，但不懂得怎样用语言表达。他的语言虽然萌发了，但还很笨拙，不懂得沟通交流，偏偏家长又绝对强势的话，孩子们就会使用哭闹的方式。