黄翯青：【家长课堂】幼儿情绪管理的意义与策略（4）

七、培养孩子情绪表达和调节的一些具体方法

主持人：对，这也是我们公开课非常希望达到的一个目标。刚才黄老师也说到，除了教会孩子如何去表达情绪，我想情绪的调节也是个大的课题。韩老师在生活中是怎样帮助小朋友进行情绪调节的？

韩老师：这件事上我觉得自己要反思，因为我是二胎家庭，有两个孩子。如果是一个孩子发生情绪问题，我还能冷静下来跟他共情，但很多时候是他们两个之间发生冲突，争抢、打架什么的，挺难解决的。但是我们家绘本和游戏活动很多，我也属于比较注重游戏的家长，经常会带孩子做各种户外活动，所以整体来讲他们的快乐还是蛮多的。比较好的是，即便他们发生了冲突，我一般采用观战的形式，先让他们自己处理，如果处理不了再去讲道理。

您刚才说要跟孩子共情，我一直想提一个问题。就像我刚才提到的，小朋友有时候会装。爸爸总说我们家丫头是个戏精，特别会演。奶奶也总说这就是惯的。她为什么可以一直哭闹？是不是因为她通过哭闹实现了她的目的？这种东西该怎么去衡量和把握？我觉得好难。

黄翯青：让孩子产生安全感要敏感地呼应他，但不是说在某一件事情里立刻满足他的要求。在很多具体情景里，孩子的反应可能已经形成了，但当到了一定年龄，尤其是入园的时候，教他们学会恰当控制自己的情绪是一个比较重要的社会化的内容。

首先家长要旗帜鲜明地表明“你这么哭是不对的”，比如“你很想要这个娃娃是吗？但是你这么哭是不对的。”要给孩子非常明确的反馈，一是鼓励他用自己的方式来表达，二是在家庭生活中对孩子容易出现情绪问题的情况建立一些规则。例如去超市、吃东西等容易出现情绪问题的情况，做对或者做错都按规则定，不是家长觉得是对是错。

特别对于二胎家庭来说，好多孩子演绎的情绪是针对家长来的，这时家长不要卷入，他问你怎么办，你就反问他。在这种情况下，家长不要轻易替孩子解决问题，让他们自己去解决。我想在成长过程中，孩子会逐渐知道和好是对的。这时家长再给他们好的反馈，说“你们真棒，你们通过自己的方式解决了这个问题”。如果没有解决，我们再去提示他们，比如“把妹妹的小恐龙换成哥哥的一个玩具，这样可不可以？”而且孩子到了两三岁之后，我觉得父母可以恰当地向他们表达自己的情绪了。

这种表达一个就是“我真的很累，我现在很需要休息”，第二是“你这样做我很生气”，同时也可以表达希望孩子怎样对待自己。当孩子用好的方式对待父母，比如分享食物给父母或与父母去分享他们生活中的故事时，我们可以给他提炼一些小的规则。就像现在我们常说的“标语党”。

韩老师：给他定个标签。

黄翯青：不是标签，就是一些小的规则。比如“我们都是和平建设者”“忍让有时候是种美德”。

韩老师：比如说一些标语。

主持人：您在家庭中会跟孩子提炼这种规则吗？

 黄翯青：会，我们家孩子有一段时间成了标语的专家，很会提炼规则。慢慢地，这些规则会在他遇到问题时粉墨登场，帮助他解决问题。

主持人：这是不是也是对自我的一种暗示或定义，认为“我是和平保卫者”，就会去做相应的事情。

黄翯青：这时候他会对自己的角色有一个暗示和定位。对孩子来说，我觉得还是挺有用的。

主持人：韩老师也可以想一想在家庭中怎样提炼这些标语或标签。

韩老师：对，我是应该补充一下这方面的内容。

黄翯青：我觉得当父母真的很不容易。

韩老师：真的是，跟小“神兽”斗智斗勇。

黄翯青：父母真的需要和孩子去倾诉，并且得到孩子的理解。

韩老师：我现在越来越觉得，不要太把孩子当成一个孩子，偶尔把他当作成年人来看待，会使他得到更多重视和成就感。我很少示弱，但有一次“装弱”了，我说“我太不舒服了，太累了，你们晚上老是踹被子”之类的。然后我女儿就自己端了一杯水过来给我，还在我身上捏了捏，那种感觉特别好。

黄翯青：对，这一点真的很重要，不要做那种120%付出的母亲。家庭社会学的研究表明，一个家庭里，妈妈是家庭情绪的支柱。所以妈妈要保护好自己的幸福感，如果妈妈特别委屈，对整个家庭的氛围跟孩子的成长都不好。

韩老师：爸爸在家说得最多的一句话就是“你们都不要惹你妈妈”。

主持人：而且都应该保护你、爱护你。

韩老师：对，我要是真的生气了，他爸爸一定会站在我这边。孩子现在5岁多了，也有跟我辩论的时候，他就会模范我说过的话，说“没有道理啊，为什么要我去做？”太有意思了。

黄翯青：话说回来，母亲给孩子表达爱的机会，受益的不仅是家长，还有孩子。父母经常会说为什么自己付出了好多好多的爱，孩子长大了却不知道感恩，有一部分原因可能是家长没有给孩子感恩和表达爱的机会。如果想在家庭中建立我付出爱，你也付出爱，然后我又反馈得到爱的一种生生不息的爱的循环，前提是父母不要太包办，要给孩子表达感恩的机会。当孩子对父母的爱被接纳时，他内心的幸福感是很强烈的。“我照顾了妈妈，妈妈就更好了”，整个过程孩子会非常幸福。但如果父母总是说“我很强大，我不需要你们的照顾，你们就老实听话”，这其实是对孩子幸福感的剥夺。我们要让孩子用自己的行为去体验什么叫感恩。

主持人：这也是培养孩子共情或移情的一个很好的过程。就像刚才黄老师说的一样，家庭中爱的表达、接受、反馈应该是双向的、交互的。一个孩子如果没有践行、表达爱的机会，未来就成为不了一个懂得感恩、分享、与人合作、对人表达善意的人，因为他没有在爱别人的过程中体会到幸福感和成就感，包括一种掌控感。

黄翯青：是的。

主持人：所以家庭教育真的是一门很大的学问。黄老师，您还能不能概括地说一说在培养孩子的情绪表达和调节的过程中，还有没有一些好的办法？

黄翯青：我想我可以把刚才说到的内容做一个汇总。

情绪是一种信号，不是一个问题，每位家长都应该认识到这一点，不要把情绪拒之千里之外。尤其在婴儿时期，首先要接纳孩子的情绪；然后随着孩子的成长，用一系列方法去帮助孩子，让孩子形成更加社会化的情绪表达方式，用合理、可控的方式来表达情绪，用恰当的方式来体验和分享情绪。父母要学会接纳，就是共情式教育；不要太委屈自己，要让自己形成比较好的情绪氛围，同时发生情绪之后不要为难自己，因为现实生活里有很多在跟孩子相处过程中产生情绪互动的父母。比如今天你冲孩子发火了，你要接纳自己。

韩老师：之后我会自责好久。

黄翯青：不用在这样的问题上反复自责或纠结，更不要反反复复跟孩子道歉。反复道歉其实歪曲了家长想表达给孩子的意思，未来孩子做出的一些类似的行为可能也会导致别人冲他发火。所以如果孩子信任你，你可以把情绪爆发的原因解释给他听，说说自己是为什么发火，但没有必要过度自责。

在很多家庭里不仅有温暖、爱和亲情，还会有很多小幽默。家庭成员之间不仅像朋友，有时候还像损友，会互相搞个怪、挖个坑。我想家庭就是这样一个地方，它不是个讲理的地方，是个讲情的地方。只要我们以爱为初心和出发点去接纳孩子，一定能挖掘出生活中无穷无尽的智慧，每位家长可能都能写出一本带娃日记来。

韩老师：这其实是一个互相促进成长的过程。

黄翯青：对，我们都会有自己的一套和孩子相处的经验和方法。今天我们谈了挺多，最基本的规则是这样，但不一定能解决某一个家庭的具体问题。作为智慧家长，每个家长一定会有很多解决家里实际情况的方式。

八、进入小学后，家长在孩子情绪教育上需注意的问题

 主持人：韩老师的孩子是5岁。

韩老师：5岁半。

主持人：5岁半小朋友的妈妈。到目前为止，我们对0到6岁小朋友情绪发展的基本规律及对他们进行情绪教育的方法已经有了比较好的认识。那么我帮其他家长向黄老师提出一个问题，孩子进入小学或青春期以后，我们对他情绪方面的教育有没有什么特别需要注意的地方？

黄翯青：孩子进入小学阶段有一个很关键的环节——幼小衔接。大家可能觉得孩子轻松快乐、自然而然地就上了小学了，其实他们在这个过程中承受的压力还挺大的。每个孩子可能都会面临很多断层，比如生活环境的断层、教师期望的断层、任务的断层。孩子可能不会表达，默默承受着很多压力，这时候父母要当好孩子的同盟。“同盟”的意思是站在孩子这一边。不妨想象一下，上学没几天，孩子跟别人打架灰头土脸地回来了，或者说他拿着一份考得并不是特别好的试卷回来了，你会怎么对待孩子。你跟孩子说的第一句话可能是“你怎么不打回去”，第二句可能是“你这么淘，是不是你招惹别人了？”

主持人：大部分家长可能都会这么说。

黄翯青：还有的家长可能觉得这没什么，不就打了一架嘛。这三种方式其实对小孩伤害挺大的，毕竟人家在适应新环境。

 主持人：都没有成为同盟，是吧？

黄翯青：第一种方式就好像说你怎么不去勇夺第一？你夺了吗？在根本不了解人家具体情况的时候，这个建议很无效。第二种方式其实是站在了对方，即孩子“敌对方”的视角，来帮助打压自己孩子的做法，孩子会很没有同盟感。第三种方式孩子的情绪被忽略了，他会觉得“我这么难受你觉得我没什么”。

我想刚才我们提到的共情的方式在幼小衔接阶段还是得用。你得接纳他，比如说“你看你的朋友怎么这样？真过分！你是不是很难受？”等到他的情绪得到安抚，到底是该打回去还是一笑泯恩仇，孩子会有自己的方法。

韩老师：就是先让他冷静下来，对吧？

黄翯青：要先让他知道自己有同盟。人有了同盟感之后心态是不一样的，就能有勇气去做很多想做的事。但如果一个人没有被接纳，父母总是用挑剔的态度不肯接纳他情绪，他就会觉得做什么都不合适，可能连家都回不了，会有一种不安全感。我们刚才反复提到“接纳”这个词，这点在这一阶段也特别重要。

记得有一次我考试得了59分，拿着卷子回家时我妈正在做饭。我当时特别特别害怕，就像那个小朋友在情绪画上画的那样，腿和手都是抖的。然后我妈妈说了一句话，让我得到了极大的安抚。她说：“你们老师真是的，这一分也不给你。”对一个小学低年级的学生来说，我当时觉得妈妈是站在我这一边的，还帮我小小声讨了一下老师。

主持人：一个成绩没考好的孩子。

黄翯青：对，我觉得自己特别有底气了。这种底气非但没有宠坏我，还让我在后面的学习过程里努力学好。不是因为惧怕父母的威力，就是自己想学好。

主持人：可能你妈妈接纳了你，跟你成为同盟，她给你提出的一些帮助和建议你也更能听得进去。

黄翯青：也更容易接纳她的方式。对，这件事给我的印象真的特别深刻。

主持人：我觉得接纳这两个字真的特别重要。咱们今天讨论了这么长时间，最后能不能请韩老师说一说您回家以后准备怎么做。您有没有受到一些启发和启示？

韩老师：我觉得最重要的是跟孩子做朋友，这也是我一直以来的想法。但鉴于以前种种他们的不理智和我的不理智，做得还不够好。今天听了黄老师的讲座之后真的受益匪浅，尤其小朋友马上要上小学了，您对幼小衔接心理建设的建议我也是第一次听到。可能大家都会重视知识方面的东西，对心理方面的建设不够注重。那天小朋友非要去看一下小学，特别想学，带她去了之后她说想看小学的户外，说明她的思维还停留在幼儿园，真要她面对每天不停地上课，可能她会产生心理落差。所以到了那时我就站在她的角度去跟她共情，慢慢度过这个衔接。

随着孩子的成长，我自己也在摸索，第一要做朋友，第二要示弱。先让他们信任我，然后再把我想要的东西跟他们讨论。而且交流沟通不要怕冲突，可能有冲突才会有成长。在发生冲突时尽量控制自己的情绪，先控制好自己，这是我今天最大的收获。

主持人：相信您能越做越好。

韩老师：谢谢。

主持人：黄老师，您最后能不能用一句话，把您今天思想的核心跟观众朋友描述一下？

黄翯青：我就祝福一下吧，祝福父母和孩子都能够幸福、快乐。

主持人：好，谢谢黄老师，也谢谢韩老师。希望以后有机会我们能在孩子的情绪教育问题上进行更加深入的探讨，谢谢大家。

黄翯青：好，谢谢主持人。

韩老师：谢谢。

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