做智慧型父母，有效地与孩子沟通（4）

当然每个孩子也不一样。昨天我在等车，一个小男孩就滔滔不绝地说，这是一个多血质型的孩子，有话就说，不藏着掖着。他就说你怎么怎么着，你再晚了就怎么怎么样，旁边那个小孩就那么笑咪咪地听着。那个肯定不是一个多血质的孩子，然后两人谈完了，搂着肩膀走了。你看这个多血质的孩子就善于表达，黏液质的孩子就不善于表达。所以，父母亲要善于观察，然后再表达，再说你想说的话。在表达的时候，父母亲一定要考虑孩子的接受程度，他这个事做到什么程度。为什么让你有智慧呢？就是每个家庭每天发生的事情是不一样的。同样是10岁的孩子，但是每个人做出的反应是不一样的，所以你要善于分析判断，然后拿出一个方式来。你在表达的时候，要求你要读懂孩子。看他在什么年龄阶段，有什么样的接受水平，性格特点不一样，不要完全从你的角度出发一吐为快。而是你表达，以他能不能听懂、接受为标准。一定要从这个角度去考虑，他是不是听懂了？是不是能接受？不同年龄阶段是不一样的。

还有一个个案的母亲，她承认自己有问题，但是已经进入到自己的思维圈子里，出不来。她为了孩子已经辞职一年，在家陪孩子，因为她的孩子不上学，高一不上学。我说你已经做到母亲应尽的责任，现在要改变你和他的说话方式和行为方式。她一说话就嚷嚷，就指着孩子。我就说她老指点江山。17岁的孩子，你老指着他的鼻子，成天这么数落他，我说你这个沟通没有效果。你站他的角度去说，去想，那说的话，你要让他能够听懂、接受才行。我说你把你声音降低，你把你的眉头舒展开，不要紧缩眉头。在说话表达的时候，你要注意你自己的肢体语言和表情。她说老师怎么这么复杂啊，我哪顾得上这么多，气得我连饭都吃不下去了。我说没办法，现在就是需要你考虑这么多，你不能再这样下去了。她说教育孩子怎么这么难啊？要早知道这样，我就不要他了，要不给您得了。我说你别给我。我刚才讲得第一个孩子，今年考上大学。他妈妈来北京第一天，说老师我把孩子给您得了，你要多少钱都行。我说对不起，你千万别给我，我不是他母亲，你是他母亲。所以说，教育不是件容易的事，它是一门艺术。你现在要改变你的说话方式，你的声音要低8度，跟孩子说话的时候，看着他的眼睛，注意他的表情。你跟他说话的目的就是让他听懂、接受，不是说你一吐为快就可以了。她就是一吐为快，就像瀑布一样，把说的话倒出来，说完就走了，一年就这么过来了，有什么效果呢？后来她跟我说，老师有点效果，这孩子吃饭的时候，知道问问我了，妈你想吃什么。有一次这个孩子给她买一次菜，我说这是因为什么呢？孩子长大了。他一天天在家待着，他也反思他自己，这说明孩子长大了，他在改变你。所以，我说，你表达的时候要考虑到孩子的接受能力，他是不是听懂了、接受了，不要完全从自己的愿望出发，不要只图一吐为快。在不同的年龄阶段，做不同的事，要有不同的表达方式。

第二个方面，在表达的时候，在沟通的时候，除了用口头语言之外，我们的父母亲要善于用肢体语言，用身体，用表情。当然这里有一个前提，是看您的孩子在什么年龄阶段，他今天做了什么事。特别是我们做母亲的，在语言上一个特点就是善说。但是，有的时候我们做母亲就说，我们吃的盐比你吃的饭都多。我们经验比较多，所以很善于把自己的经验传授给孩子，让孩子能够按照自己的经验去做。但是要知道，时代变了，你的经验是宝贵，但那是过去的经验了，你要善于对经验进行概括，用一句话说就可以了，不要把陈谷子烂芝麻全都折腾出来。女同志的这个善于表达是优势，但是如果把握不好分寸，就成唠叨。我们从心理学讲，唠叨过分叫做符号暴力，是软刀子。特别是初中生、小学高年级以上，非常反感妈妈这个唠叨。我给有些母亲建议时，她就跟我谈好多。我给她的第一个建议，就说闭上你的嘴，向后退一步。她说老师，没人这么指导过我。我说对你，我只能这样指导。因为我一看她是个强者，在公安部门工作，是个处长，一进来就风风火火的。我一看就知道，对这样类型的母亲应该怎么样去跟她沟通，我就说闭上你的嘴，向后退一步。在你的儿子面前，要适时适事的示弱。适时就是在关键的时刻，适事就是在某种事情发生的时候。示弱，示是表示的示，弱就是弱者的弱，你要成为弱者，少说话。她问，老师，这是什么意思？我说我不讲那么多道理，遇到事情的时候，你不能解决的时候，你打电话来问我，我来告诉你是怎么回事，为什么这么去做，因为讲道理没有用。

后来她给我打电话，她说老师，我知道这个适时、适事、示弱、让我闭上嘴向后退一步什么意思了。我说发生什么事了？她说我们刚打完电话，她的儿子上初三，老师告诉她，孩子考得不好，因为他是住宿生，一周回来一次，她就特别想看那张卷子到底错的是什么。这个儿子就不想让她知道。妈妈问他，你考得怎么样？孩子说，还行。给我看看你的卷子。孩子说，您看什么呀，您也看不懂。我就要看看，我是你妈。他说你看什么看，就不让看。孩子起来就要走，她就抢他书包，非要看那卷子不可。孩子说我就不让你看，就抢这个书包。孩子站起来比她个还高，男孩子力量也大。他妈妈觉得抢不过这个孩子，但是还想看，就起了矛盾。她说我该怎么办？她就给自己一个信号，问自己我该怎么办？她突然间想起来了，胡老师说要成为弱者。我弄不过他，我就成为一个弱者吧，就躺下了，就摔倒了。躺下以后，这时候，就看孩子把书包撒手，一下子扑到她身上，叫妈那种声音跟往常就不一样了。妈，你怎么了？妈，怎么了？我不对，你看吧，你看吧，你随便看。这时候她说，我的眼泪“刷”一下就下来了。她在电话里跟我说，胡老师，我才体会到，您为什么让我做弱者，向后退一步，因为这么做能看到我的孩子不同往常的一面。

她说，当我孩子抱着我叫妈的时候，我的眼泪为什么掉下来，我心里很难受，因为这个孩子上六年级的时候，他父亲也是我们公安战线上的，因公殉职了。父亲不在了，是妈妈一手带着这孩子。孩子对爸爸是非常非常地怀念，也知道妈妈不容易。其实这孩子一直想对妈妈尽孝，因为没有父亲了。特别到了中学以后，他说我长大了，我是男子汉了，他一直想呵护他的妈妈，帮妈妈做事情。但是，妈妈就觉得，你就把学习给我学好就行了，别的你不要管。孩子就说，我有责任要爱护我的妈妈。后来我跟他妈妈讲，你没给孩子机会，你天天向前走，你不给孩子机会，所以你说你老用你的意志去强加于他。我为什么让你成为弱者，向后退一步，给孩子一个空间，给孩子一个机会，你给他尽孝的一个机会。你对孩子的看法是有偏见的，因为他没有父亲，所以就觉得儿子什么话都应该跟我说，你是我的生命，我对你一切一切都要知道，包括孩子交了女朋友，她也觉得不可以。所以这个孩子抱着他哭的时候，他就知道被儿子关爱是一种什么感受。做母亲的在孩子面前，特别是儿女长大到13、14岁的时候，我们要减少口头语言，多用沉默，给孩子一个空间，让孩子表达。

下面，就说倾听的问题。首先，当他有能力去表示他对父母亲的爱，有能力去做事情的时候，你一定要接受，适当示弱。其实我们做父母的，并不是时时处处都很强大，我们都是强压抑着自己在孩子面前装得很强大，很完美。实际上我们不强大，也不完美，你也是生活现实中的人，你要让孩子知道，妈妈是人不是神，妈妈也有痛苦，你不要认为妈妈身上有使不完的力量，妈妈不知道疲倦，实际妈妈很累，很需要你的帮助。孩子就意识到，哦，妈妈需要我。

其次，你让他做事情，让他意识到他有能力，我能做，我跟妈妈一样有力量。让孩子感觉到成就感，活在世上有价值。为什么有些孩子想轻生呢？他就认为自己没有价值，因为我们没有给他机会，我们没有给他空间，而且我们自己又那么累。这就是沟通有问题。有一个小孩跟我说，老师，别的同学都向往假期，我不希望放假，我希望在学校。我说为什么？学校有那么多同学，我可以玩，我可以说，我可以笑，不愿意在家里，家里最烦的就是我妈妈无休止的唠叨，写作业去，干什么呢，又玩呢，她说不出别的话来。其实，他说，我特别想和我妈妈坐下来说说心里话，可妈妈说，有什么可说的。

还有一个小孩，他睡觉的时候，从来不拉窗帘。妈妈进屋拉上，走了，孩子还打开。妈妈进来又给拉上，然后她又给拉开。然后这位妈妈就跟我说，我就不明白这孩子为什么。我就说，咱们得了解事实是什么。后来这个孩子跟我说，老师你知道我为什么不拉窗帘吗？我说我很想知道啊！他说我每天躺在床上在和星星和月亮说话。那我说，你为什么有话不跟妈妈说啊？那星星和月亮能听见你说话吗？他说它们很公平，能听我说话。言外之意是什么？妈妈不能听他说话，就是孩子的话还没说完呢，妈妈的话就说出来了，马上就定性了，像机关枪一样，铺天盖地地就倒给孩子了，唠叨个没完没了。孩子说，特别是吃饭的时候，不吃饭不说话，一吃饭她就说话。他说，我每天跟星星说话，虽然它听不见，但是我感觉它能听得见，因为我能说。

河南一个小孩子，我们电视台演过这个节目，他五年级，跟他妈妈说，妈妈咱们订个协议吧。协议有这么几条，其中有一条就是吃饭的时候，你别说学习，别问我在学校的情况，你就让我吃饭就行了。这个从心理学上来讲，无休止的唠叨，在心理上会造成一种伤害。他很烦，用孩子的话说，抓心。心一烦，情绪就不稳定，所以对妈妈就有看法。所以我们做母亲的，要适时地闭上嘴巴，你要善于倾听，给孩子说话的机会，向后退一步，给孩子一个空间，多用肢体语言，用表情来表示。特别是对比较大的孩子，对小孩子需要语言多一些，但是要准确，要多指导。

第三，在表达的时候，要尊重事实，少用结论性语言，少用定性语言。你怎么这么笨，你怎么这么傻，你完了，你这辈子完了，你整个是猪脑袋，定性的语言有的时候容易伤人。尊重事实是什么？首先看发生了什么事，每天都在发生的事，惹你高兴的、惹你生气的。发生了什么事，这些事情的过程是什么，在这些事情的过程中怎么做，要问孩子你是怎么做的，别人是怎么做的，然后问一下，为什么发生了这样的事，原因是什么。然后我们再说，你做得该不该，对不对。你不要把定性的、结论性的语言先放在事情前面，这个有时候容易产生误会。我们看到很多亲子关系，在沟通失败的时候，是由于父母亲不了解情况，然后疙瘩越结越大，导致你再说话的时候，他就不听了，就无效了。在这个时候，父母亲是局外人，不是当事人，所以你的作用只是建议而已，你不要替代孩子去负责任。就是说，你也不要替孩子受过，你不是当事人，你是局外人，你的作用就是帮助孩子分析这个事情，然后你再告诉孩子应该承担什么责任，不承担什么责任。所以这样来讲，你把这个孩子搞得很清楚，然后让孩子也觉得爸爸妈妈真智慧，最需要你的时候你出现了，给自己的建议真好。

刚才说要弄清事实，少用结论性语言，我把它概括为叫“重责其事，轻责其人”。就是说，我要重责，要责备什么呢？在这个做事情的过程中，你这样做不适合，但是我绝不伤人，不伤孩子的人格，不用那种侮辱他人格的话。比如说，我刚才讲的那个孩子跟妈妈15天不说话，他为什么不说话？就是妈妈伤了他的心。他有一个女朋友，还没有到达那种很亲密的关系。妈妈知道这件事情以后，不管什么人在场，不管什么时候，都说这个孩子早恋，就数落早恋的结果是什么，然后你怎么怎么样，说话说出一些流氓之类的话，就很伤孩子。所以这个孩子就说，我很难相信这是一个母亲说出来的话。他觉得很受伤害。所以这个时候我们就讲要重责其事，孩子实际上对自己做的事情是什么样的事情，他是清楚的。我们不伤孩子的人格，这样不影响我们的亲子关系。

有的时候，我们父母情绪控制不住容易说出一些冲动的话。所以在这里提醒大家注意，当你觉得自己很生气的时候，一定要善于控制自己的情绪，智慧型父母善于调试自己，静下心来，做深呼吸。你觉得自己平静了，再跟孩子说话。我们也做过很多这样的实验，比如曾经有一位中年女性，她的同事很妒嫉她，她到食堂去吃饭，一个女士端着饭碗也过来了，她的同事问她，你知道咱们单位谁长得最丑吗？我告诉你吧，咱们单位就属你长得丑。她一听就特别生气，这简直是人格侮辱，她当时简直就想把这个饭碗扣在她脑袋上，她说我没有这么去做。我问，你怎么去做？她说我脑袋当时就蒙了，然后我马上跟自己对话，你不要发火，这是在食堂，大庭广众之下，她这样做在出我的丑，我绝不能上她的当。她说，我的手慢慢就松开了，我的脸慢慢就感觉有温暖了，然后有这么两分钟我就看着她不说话，就重新端起我的饭碗说，是吗？但是起码我不比你丑。这句话说得多智慧。言外之意就是说，你比我还丑。她说，老师，我真知道智慧的作用。按平常的话，因为这个女士非常了解她，一点就着，她是个火爆脾气，所以她就挑衅，让她在食堂出丑。她说要是在过去，这饭碗肯定扣她脑袋上了，但是你告诉我要有智慧，三思而后行，要调整情绪。她跟她的孩子经常打架，母女俩经常动起手来，然后她把这个用到她的工作当中来了。然后端起饭碗来，抬起头，挺起胸，站起来上边上吃饭去了，把她甩在那儿了。旁边也有人在吃饭，人家都听见了，对这个女士非常鄙视。那一场战争就平息了。这是我讲的表达，要善于表达，。因为你生气的时候，智慧就没有了。当你和孩子讲话，要说一件事情的时候，先把自己调整好，知道自己要说什么，我为什么要这么说，我为什么要说这件事，然后怎么说。

第二个方面就是倾听。你要善于听别人表达。从心理学上研究，善于表达的人比善于倾听的人，善于说话的人比善于倾听的人，更不受欢迎。我们可以把它调过来，就是说善于倾听的人比善于表达的人更被人喜欢。因为善于倾听的人表示他非常宽容，非常大度，有耐心；证明他很尊重人，他宽容，有大度，有耐心，尊重人，能让人把话说完。所以，人都很喜欢善于倾听的人。特别是我们做家长、做老师的，我们要学会倾听。为什么呢？我们比较善于表达，不善于倾听。可以举一个例子，有一个女士，她的儿子17岁了，那天她得了喉炎，医生让她静声。她回来之后，不像往常那样问他很多事情，没有说话。然后孩子就跟她说学校发生了什么事情，她还是没有说话。她不是不想说，是实在说不出来。第二天，孩子给她写一个条子：非常感谢你，妈妈！你终于第一次听我把话说完。我举这个例子来说明，善于倾听被人所喜爱，在孩子面前也是。

那么，这个倾听并不是说我不表态，而是你在倾听的时候，脑子要分析判断，要有智慧，一要分清孩子在说什么事情，他为什么要说这个事情，目的是什么？小孩子是思想家，他每做一件事情，需要得到你帮助的时候，需要你付出的时候，他要说很多理由。你要善于判断，倾听之后要做反馈。你一定要做应答，光听也不行。在应答的时候，你要用追问性的语言，就是要善于反问。这种反问就是让孩子的思维顺着你走，你就能够全面去了解他。他说某某同学怎么怎么样，然后你就听，适时地问一句话，真的是这样吗？然后你说，他怎么能这样呢？孩子在叙述事情的时候，你不要他话一说完，就下结论。要反问，真的是这样吗？他为什么会这样呢？你是怎么做的呢？你是怎么想的呢？学会反问，还有就是少用定性语言。

善于倾听，适时保持沉默，有的时候你很难做到，那你就保持沉默，或者不说话。我沉默就告诉你，我不同意。他要名牌鞋，要名牌车，你觉得他不需要，或者你经济达不到，这时候可以告诉他，不可以。但是有的时候你就不说话，沉默，给他空间，让他再问你，妈妈可以吗？第二次再问的时候，你要说，妈妈想告诉你，我刚才为什么不说话，因为妈妈做不到。当孩子提出的合理的要求有的时候满足不了，不合理的要求不能满足的时候，一定要用沉默来回答，然后再用语言来配合。

（报告人系首都师范大学教育科学学院副教授，据宣讲家网站报告录音整理）