张果：和孩子一起成长（4）

生活中我们做一些事情的时候，反映出来的一种状态，每个人可能都有，在不同的状态下会有不同的表现，有些人会特别容易发火，躁动性特别强，指责的方面多一些，所以我们在生活中，要时时刻刻提醒自己，要去调整一下，慢慢的感受一下，我这么做对方是什么感受？或者我忽然知道我怎么以这种方式去跟对方交往？去跟对方做沟通，我们在这个过程中去做一些觉察。

这四种状态是不合理的应对姿态。但并不是说全部都不好，比如说爱指责的人，其实是非常有能量的。包括讨好的人，可能会比较圆润一点、柔和一点。超理智的人，他做的一些工作就非常有条理，时间规划也特别好。打岔的人就会比较幽默。所以希望我们合理的应对姿态，但是每一种都有他相对来说好的方面，我们把这一方面发挥出来就OK了，对别人有伤害，或者对我自己有伤害的，要尽量化解掉。

合理的沟通会表达出我们的感受，然后让你知道我的观点，而不是柔弱地、讨好地表达，我会非常清醒地告诉你，这样做我会感觉不太舒服，我希望如果你要想有一个目标的话，可不可以换一种方式，我们可不可以尝试另外一种方式来做。比较明确地表达我们的观点和感受，而不是一种指责或者其他方式，不会伤到对方，体现我们对自己、他人和勤俭的一个态度，比如指责是忽略对方的，讨好是忽略自己的，超理智是只管事不管人，打岔就就是什么都不管。

二、怎样摆正亲子关系？

下面我们来看一下，怎样来摆正我们的亲子关系？主要有几种详细的方法和理论介绍给大家。

首先一个是我们要测量好沟通，不要主观认定什么事情，不要给孩子贴标签。要尊重孩子，而且还要给孩子时间，要有耐心。就像是我们经常说的，不以物喜，不以己悲，我们要接纳现状。

我记得有一次还是网络上随便搜的，有四个字叫做“无偿”，还有“接纳”。就是你会发现，生活中很多事情，不是你能控制的，也不是按你想的轨迹发展的，随时都有可能变化，所以无偿这两个字特别有感触。发生任何事情，抱怨没有用、指责没有用，它已经发生了。无偿，那你只能接纳，接纳并不是由它去，而是当已经发生了不去抱怨，在这种情况下我们做些什么来调整，我们往好的方向发展。

有一本书叫《如何听孩子才肯说，如何说孩子才肯听》，这里面有一些非常具体的例子，发生什么样的事件，爸爸妈妈要怎么说才是好的，怎么样去跟孩子沟通，建议家长可以看一下。

我有几个关键的要点跟大家分享一下，比如怎么听？我记得有一次在公交车上，听到一个孩子跟妈妈说话，妈妈一直盯着手机，孩子说话声音越来越高，他只是希望妈妈能够关注一下，但是妈妈很敷衍。可能这种模式在我们生活中有很多，就像我们今天的对话，我们的讲座，我去参加一些活动的时候，我不仅仅关注老师他讲的内容，我也非常关注老师讲的这种方式，比如说我们在做讲座的时候，我是站着跟大家说还坐着，眼睛飘着，对你那种倾听的方式，是很重要的，对于对方来说能不能刺激他愿意说下去，是一个很重要的因素。

现在有一种交流，就是你说话的内容只占我们教育的7%，更多的是你的语气、语调，你的身体的语言。以前有个活动就是几分钟，两个人只要看着对方，什么都不用讲，只需要眼神，就有很大的反馈，你可以跟孩子做一下这个活动，这个游戏，特别奇妙的一种反应。然后及时反馈，当孩子出现问题的时候，你要让孩子意识到，你真的在听，你真的在感受，而不是说你要表现出来，你真的投入进去了，真的在听，还是要把握住感受和背后的含义。

比如今天回到家之后孩子说“今天我们学校选班委了，那个谁又选上了”。就那么一句话，你可以跟孩子探讨一下你怎么想的？你有什么样的感受，或者你觉得他怎么样，或者有没有对自己的一种认可，有没有被别人认可的那么一种可能性，这种猜测的意识，去跟孩子进一步沟通。还有一个非常重要的要素，不要轻易打断孩子的话，其实他有很多想表达的，要给孩子一定的时间，或者说我想跟你沟通一下你觉得可以吗，你可以让他说完，我们只负责沟通和倾听。

关于表达，跟大家简单做一个交流，消极的语言。比如说孩子有些问题处理不了，家长可能会替孩子做决定，说：“你明天去跟老师说一下什么什么？”你可以把这句话改成“你看这件事情发生了特别不开心”，这句话首先是尊重孩子的感受，让孩子意识到，你是接纳他的感受的，然后，你看他有没有什么好的方法，可以和谁去把这个事情处理掉，给孩子一些可供选择的建议。孩子感受性非常强，我们在说话时的语气、语调，包括眼神，都会透露出真实的自己，我们的身体是不撒谎的。我现在特别关注身体能量这一部分，因为你的语言、你身体传递的信息是最重要的。