张果：和孩子一起成长（6）

我们还可以通过赞美和奖励的方法和孩子更好的沟通，我们把奖励分为三类：一类是个人取向奖励，指向孩子自身的一个整体评价和奖励，如“你真聪明”、“你真是个好孩子”等。我们要用这种最直接的表达说给孩子听。还有一类是过程取向的奖励：对孩子在完成过程中的努力程度或运用的技巧策略进行鼓励，指向行为，如“这种方法很好，很巧妙”、“在这个过程中你很努力”等，即使结果他没有取得较好的成绩，我们一样要对孩子进行奖励。最后一类就是结果取向的奖励：指向行为的结果，如“你今天做对了3道题”。

这三种奖励相比较来说，其中过程取向的奖励它的效果是最好的。就是孩子更好地养成了这方面的一些能力，内在的动力特别强，我们知道我有这样的能力，所以能够做好这件事情，更容易进步。有些家长不知道该不该去奖励和赞美自己的孩子，当然是要赞美的，但我们不要笼统的去表扬孩子，我们要把握怎么去表扬？表扬的语气是什么？什么时候表扬？这个也是非常重要的。

另外他们做了一个实验，让一群喜欢画画的孩子随机分成三组，第一组被告知画一幅画就能获得一张奖状；第二组事前什么都不知道，但绘画完成后就“突然”获得一个奖励；第三组是事前什么都不知道，绘画后也不会得到奖励。通过这个分组我们会发现，第二组的孩子随着时间他的坚持画画的积极性和主动性是最强的。第一组很容易把你一些主动想要做的事情，一些内部动机转换成一些外部动机，是为了得到这个奖励才去做的。第三组就很平淡。

还有一个很著名的小故事，不知道大家有没有听说过，是一个美国的说有一些小孩子在外面特别吵闹，然后有个老爷子受不了，他就对那些孩子说，我现在给你们每人一天1.5元，你们来踢球，孩子特别开心，第二天他们又来了，一个星期就这样过去了，后来老爷子给他们每天一人1元，可是孩子想像上周一样1.5元，现在怎么1元了呢，到第三周，每个人5毛钱，好多孩子不愿意踢了，到最后没有钱基本上没人了。所以本来一件很普通的事情，当你加上很多外在的奖励之后，他会觉得我是为了这个奖励而在做这件事情的。所以我们发现，如果刚开始一直给孩子奖励，他得要求只会越来越多，不会越来越少，所以怎么样奖励孩子一定要慎重的考虑。

三、一“娃”、一世界

我们常说“一个孩子一个世界”，我们很多时候只看到了孩子外在的表现，我们看到孩子注意力不集中，该怎么办？首先要看的是他发生了什么？你一定要关注孩子下边深藏的，内掩的那些东西是什么？

                                            这张图是冰山理论。

我念一下，上面就是我们的行为，我们的情绪，看到他发怒，看到他摔书，你看到的他做各种事情。当然你看不到的也有很多的层次。第二组就是我们刚才做的那四种应对方式；你这个行为，你的感受是什么？我在扔书的时候，我是怎么样得一种心理感受，我是恐惧感？是害怕？还是放松的？我们愤怒，有些人甚至于会愤怒的产生恐惧，我突然发现原来我没有安全感，然后孩子就会认为我爸爸妈妈对我不好，我是没有价值的。

一层层往下看，孩子的期待，期待爸爸妈妈关注我，他们渴望得到父母的尊重和爱。

第三层虽然看起来比较复杂，但是可以尝试去运用，我们经常说比如父母和孩子之间发生一些冲突，都是家长指责孩子，孩子就会特别愤怒，认为爸妈不想要他们了等等。对父母的行为，可能父母去打孩子了，应对方式可能也是指责，也有可能父母的行为是哄着给你买东西，应对方式就是讨好，不同的应对方式，会有不同的价值。其实孩子希望、渴望的只是尊重。也并没有那么深那么难，只需要去感受就能够变化很多。

下面一个问题就是发现行为背后的动机和情感，孩子撒谎，他为什么要撒谎？他背后要干嘛？为什么那么要强呢？这些情绪的背后是什么？为什么会叛逆？他的渴望是什么？我们可不可以先听一下孩子的想法呢？所以你可以从认知这个角度上去调整自己，也可以从行为这个角度去调节，比如你打孩子了，即使你觉得孩子还是应该听你的，但是你能不能先去从这个打的行为上停一下，告诉自己或许可以改变一下自己，能更好的和孩子相处。