祝捷：青少年网络文明教育（5）

第五个问题，孩子根源在父母。这句话不是我说的，是咱们国家的一个心理学老前辈，中科院心理研究所的郭念峰老师说的。为什么？咱们这么说吧。这一个杯子是一个家庭，这个杯子有点歪，不太好，上面口大，下面口小。这个环境当中成长的孩子就是这个形象的。有的家长说你看我们家孩子长的形象根基不牢，底窄上面大，我想让他变成一个什么呢？我想让他变成一个底下大上面小那种正常的，根基特别稳的，医生你帮我按照那个模式调调，把这个孩子从这个家庭当中拎出来，修整修整变成那种根基大上面小的正常的方式。但是如果我们家庭不调整，还是这样一个形象，那这个孩子回去会怎么样？那他还得变回原来那个样，他还是有病态的。

人是活物，不是一个死的无生命的东西，让他从一个不好的状态变成一个正常的状态很容易，也会很舒服。再从正常的状态变回原来不好的状态他就会很难受，就会出现各种各样的问题。那怎么办？家庭也要做调整。而且往往是家长的问题造成了孩子目前的问题。所以，我们就说父母要能自省其身。我们青少年心理成长基地，我们就是五位一体的，不光有对孩子的心理治疗、行为治疗，还有对家长去分析他们的家庭功能，去分析他们家出现问题的原因。

昨天我收的一个孩子，来自辽宁，他妈妈昨天介绍情况。最后的时候我问她，你认为你的儿子怎么看你？她说，我儿子就是说我这人没什么本事，整天只是玩，我儿子认为我不关心他，不在乎他。我说你再说说你认为你儿子怎么看他爸爸的。她说他肯定特佩服他爸爸的才干，因为这个爸爸特能干，但是他也肯定认为他爸爸脾气不好，挺讨厌的。我就给记录下来了。今天我在跟这个孩子了解情况的时候，我也问他了，我说你怎么看你妈的？他说，我妈这人特善良，她对我特好。我说是吗？那妈妈有什么问题没有？妈妈认为儿子对她的评价是一无是处的，我真正问儿子对妈妈的评价，儿子说我认为我妈妈挺好的，人也善良，也特热心肠。我问有什么不好。他说他除了说话嘴冷不太好，但是我不在乎她这个毛病。我就怕她嘴冷，伤了别人，人家不爱理她。其实她嘴冷不冷也没伤害到我，我就有点担心她，我没认为她有什么不好。我说，是吗？你看你妈认为你是这么看他的。

我就把他妈妈的意见再说了一下，发现信息是不对等的，妈妈对儿子的理解跟儿子对妈妈的理解不在一个平面上，没有交流。这个家庭的问题就出在没有交流。我再跟孩子说，我说你看看你怎么看待你爸的。结果他也说我爸挺能干的，但是我爸爸的脾气简直是暴虐，特别令人恐怖。他用了一个恐怖的词，跟别人都没法建立关系。跟他妈妈说的认为孩子怎么看爸爸，这两个基本上是吻合的。这就说明什么呢？当他妈妈作为第三者来观察儿子跟爸爸之间关系的时候，是比较客观的，但妈妈作为当事人来理解儿子怎么看她的时候，整个是错位的。

这种错位造成什么？造成家庭成员之间的误会。有时候家长来了这儿以后，我们就会听到家长说，跟爸爸吵架，说我觉得他是这个意思，我认为他是那个想法。我说都是你认为这个意思那个想法，你有没有亲自问问你的爱人是怎么看这个问题的，你有没有亲自问问儿你对这个事情的看法？他说没有，我觉得他就是这么想的。我说你觉得，那我们可以把他叫过来，看看你觉得是不是这么回事。丈夫刚开始在外面，一会儿叫进来，我说你对这个事怎么看？那丈夫肯定说的是另外一套，妻子还会说当着心理医生面，你就装好人，就不是那样的说法了。其实我说不对，你的丈夫确实是那样想的，只不过你没有读懂他。

所以，对孩子也是这样，家长老认为孩子偷懒，不好好学，实际上他没有读懂孩子的语言。所以，父母要能够自省其身，要能够检讨这些事情，己所不欲，勿施于人。当别人这样要求我的时候，我能不能做到。如果我做不到，那对不起，你也不能给你的孩子提要求，来这么做。我经常会建议家长，你对你们家的孩子要像对待你的同事、对待你的领导那么去对待。你跟你的同事会发脾气吗？你会指责你的同事这儿不好那儿不好吗？他即使有不好，你还得绞尽脑汁想怎么跟他说，又不伤了你们之间的关系，又能把这个问题说出来，让人不至于太难受。如果我们对孩子也能用这种方式，我得跟他说，既不伤害我们之间的亲子关系，又能够让他做到。如果我们都能这么去做的话，我想我们孩子因为感受到家庭的压力、学校的压力而迫不得已上网的人数就会大大减少。 

第六个应对的方法，从身体和心理上包容孩子，给孩子一个宽松的成长环境。这个怎么说呢？当孩子小的时候，爸爸妈妈会天天抱着孩子，哎呀，宝贝，妈妈爱你，爸爸爱你，甚至来亲一口，搂一下。当然，也有的家庭从小就没有这个，当孩子大一点的时候，这种躯体的接触就很少了。有时候我就问家长，我说你们爱你们的孩子吗？家长说谁不爱自己的孩子，尤其现在就一个孩子，爱得都不知道怎么爱了。我说那你们会爱你们的孩子吗？家长就不说话了。其实中国的家长是最笨的家长。爱不爱孩子？特别爱孩子，真是爱到骨头里了。甚至我们节衣缩食，这一辈子攒的钱舍不得吃舍不得花，退休了，也舍不得拿着退休工资出去旅游一下，干嘛呢？攒着给孩子置个房子，给孩子最后留一个多大的存折啊。你说多爱呀，自己的这种需求都没有了。

但是，为什么我说我们中国的家长是最笨的家长？这么去付出，这种去牺牲，但是他就舍不得跟孩子说一句，孩子我爱你，孩子我欣赏你。我说人家欧美的家长多聪明啊，净来假招子，什么孩子长大了，18岁就必须自己出去独立了。我年轻的时候贷款买房子，等到我老了，退休了，这房子都买下来以后，又都按揭给银行，满世界旅游去。回来见着儿子，说儿子我爱你，儿子我欣赏你。你爱他，怎么不给他留遗产啊？但是人家孩子就感觉到爸爸妈妈真的是爱我的，人家的心理感受是好的。因为他们有这种语言的表达，有这种爱的表述，同时还有这种拥抱。

西方人一见面，又拥抱，又亲吻的，这不是一种风俗习惯，而从心理学上有非常深刻的意义，是什么？是一个包容。这种拥抱的动作就是一个包容，是对孩子的一个包容。如果现在的孩子跟我们有逆反，你回去试试，刚开始猛一下子抱他，他可能接受不了。但是慢慢一点一点地，刚开始抚摸抚摸他的头，拍拍他的肩膀，然后再拥抱，会怎么样。比如刚开始讲的第一个故事，1.89米的大孩子，2005年他该出院那天，我记得特别清楚，是圣诞节，他爸爸妈妈兴冲冲就来接孩子了，说祝医生，我们家孩子怎么样啊？我说你们家孩子怎么样你去想象吧。你想想会怎么样？他说不敢想，因为他家孩子来的时候要拿刀子杀他父母，他也说我们干脆去法院脱离父子关系得了。让他想象，他能想象成怎么样呢？我说你的孩子比你想象的变得还要好，但是有一点，你得做到了，你做不到，你家孩子就好不了。他说什么事不能做到，我肯定使劲努力去做。我说，等到回头你看到孩子的时候，你给他一个拥抱。爸爸坐到沙发上立刻不自在，浑身特难受。他说我做不到，我说你做不到，你家孩子就不能领走。

为什么？他就欠缺这个。他说我们那是个小地方，都不兴这个。我说兴不兴跟这个没关系，你就得去拥抱他，你要不拥抱他，他好不了，可难受了。后来我就跟他分析为什么是这样。正好那天我们都到天津的一个分院过圣诞节了，不在这个医院里。我就说你们家孩子今天晚上也不在，明天上午他才回来。所以，你们夫妻俩晚上就回去练习拥抱，回去练习说我爱你。这个爸爸特别难受，我说那不行，你就得这么做。第二天说他们家孩子上午到，可能这个家长得特别期盼孩子来，估计挺早就到了。结果下午三点了，我都有点着急了，他们怎么还不来，才姗姗来迟，看上去特难受。后来我说你们俩训练了吗？他爸特不好意思地点点头。我说那你做好心理准备了吗？能拥抱你的儿子了吗？他说我试试吧。

后来我就把这个家长带到孩子住院的病房前面了。开门，我说你爸你妈来看你了。这个儿子我事先也跟他做工作了，你要跟你爸爸拥抱。结果这父子俩在门口笑脸相对，谁也没跟谁抱，还是没抱上。但是爸爸和孩子都特满足，为什么？因为他们能够相互笑了。也没说儿子我爱你，也没说老爸我爱你，真的是难以表达。后来，儿子说爸爸你来了，他爸爸说我来了，就这样。但是他们已经非常满足了，因为他们原来是怒目相向，现在是笑脸相对。这个孩子回去以后，我跟他爸爸说，你一定要有耐心，要对孩子笑脸相向。这个孩子愈后特别好。

当然在我们北京这个大都市，大家思想还是蛮开放的，如果我们从小能够给孩子语言的关爱，从小能够到大一直有这种拥抱，孩子就能够感受到我们对孩子的爱。那么这个孩子也会跟家长主动去沟通，即使有些时候我们家长听不懂孩子的弦外之音，但是孩子会说你怎么不明白。他会进一步跟你说，而不是啪一下就把跟我们沟通的渠道封闭了。比如前两天我们家儿子让我给批评一顿。为什么？那天我接他的时候，他特别高兴，从他的裤兜里拿出一个小宠物玩具，他一直要求买，我说你还太小，不太会养这个。而且家里玩具特别多，咱们就不买了。结果他们小同学拿去了，一看是新的，连拆封都没拆呢。他说是江南送给他的。我说不对，悠悠，肯定不是。他说那算了吧，我不要他的了，然后又搁到那孩子的柜子里了。我知道是他偷的，但是对这个事怎么来看。如果我当时就批评他你这是偷，你这是偷窃行为，你这是道德品质败坏，那我们家孩子就让我给毁了。他就会心里有一种对这个问题的焦虑，就该麻烦了。

所以，当时我说，悠悠，没有当着他们老师和小朋友，你跟妈妈说到底怎么回事，是江南送你的吗？他说我也忘了。我说这事能忘吗？小孩怕挨批评，所以怎么找理由也得把这事遮过去。我说这事是能忘的事吗？他说妈妈那是我拿的。我说你看，咱们这事有两个错误，第一个，拿小朋友的东西，我没说偷，我说拿，拿小朋友的东西这事不好，没有跟小朋友打招呼，这是不对的。第二你跟妈妈没说实话，我也没说你撒谎，我说没说实话，这两点不好。但是有一点好，妈妈一问你，你就主动承认了，这点好。

为什么这样说呢？我们批评他的时候，要及时指出来你哪对哪儿不对。我们表扬他的时候也要及时表扬你哪儿做得对。我说那这个事怎么办？他说那我回家还是面壁吧。因为我们家有一个惩罚方式，就是什么呢？这个孩子在四岁的时候犯过一次错误，别让他在一个小黑屋子里，就是他熟悉的环境里，比如他睡觉的屋子或者我们睡觉的或者他活动的那个屋子，没有外界干扰的，让他脸朝墙，四岁的时候就面壁四分钟。他现在快六岁了，就是面壁六分钟。我说，你在这个墙面朝墙站着，站六分钟，到点了妈妈喊你出来。对于这个年龄的孩子，这个惩罚就足够了，我们不要声色俱厉的，怎么怎么错了，怎么怎么样。孩子会被我们声色俱厉的态度吓坏。我们后面说的那一大串道理孩子一点也听不进去，他就知道害怕了。这样对孩子错误的改正没有益处。我们要很心平气和地告诉他，你哪两点错了，你哪点对了，妈妈还要给你一个惩罚，就是面壁站着，这个惩罚就够了。

但是一定要注意，这个面壁千万不能是小黑屋子，让他感到恐惧的环境，就不行。所以，要能够从心理上和身体上认识到孩子的错误，然后去帮助他改正错误。用一些行为处罚的手段给他小小的奖励或者是惩罚。这些让孩子感受到父母是真心爱他。跟孩子说完这些的时候，当晚上睡觉的时候，我也会跟他说，儿子，妈妈特别爱你，妈妈特别喜欢你。这些躯体的动作都要有，这些语言的表达都要有，不能让他感觉到我犯了一个错误，妈妈就不喜欢我了。孩子犯了错误，你给他惩罚了以后，不要马上就说我还是爱你或者怎么样。但是过一段时间，一定要把我们对他的爱表达出来，让他还能够感觉到妈妈还是爱他的，他就不会有太多的焦虑，这样对孩子的身心成长才会有帮助。

心理学存在于生活中的一点一滴，像今天咱们讲的这些只是很片面的。我们讲到网络成瘾的原因和应对的方法。实际上针对每一个孩子，因为成因不同，处理的方式还会有很多不同。我希望以后如果大家遇到不管是学生还是自己的孩子，或者跟同学有什么问题，咱们之间还能多交流。那好，今天咱们的课就讲到这儿，谢谢大家。

（根据“宣讲家”网站报告录音整理，未经本人审阅）

（报告人系北京军区总医院青少年心理健康教育基地副主任）

（报告时间为2007年）