张涛：爱与规则同在——儿童规则意识的培养（3）

同样的情况，如果家长回答：“你要学会跟别的小朋友相处。”这是讲道理，但是在那种时刻，孩子是有一定情绪的，此时家长的道理安抚不了他的情绪。这时孩子更生气了，说：“可是他不想和我玩！”还是这个问题，“小明不和我玩”让孩子在情绪上有些接受不了。然后家长又说：“你别想太多了，快睡觉去吧，明日就好了。”这时家长发觉解决不了问题，采用了转移话题、逃避的方法。那么，问题解决了吗？没解决。孩子的情绪还在不在？还在。

上述几种家长的应对都没有做好倾听，家长到最后也没有弄清楚孩子到底想说什么，所以孩子很不开心。那么，倾听型的交流是什么样的？我们举个例子，大家从中理解一下倾听型的交流技巧和思路。孩子说：“小明今天不和我玩。”父母说：“看上去你对小明有点生气？”家长感受到孩子有点生气，于是孩子说：“是，我再也不想跟他一起玩了，我再也不想跟他做朋友了。”孩子把自己的情绪更加清晰地表达出来，然后家长说：“你有些生气，看样子也有一些委屈，以至于你再也不想见到他了，是吗？”家长还是在感受孩子的情绪，孩子说：“就是，他特别讨厌。”家长说：“小明很讨厌，所以你不跟他玩了，是吧？”以上对话中，家长所用的词都是孩子常用的词，说明家长体察到了孩子的感受。这时孩子说：“可是我如果不和他玩，我就找不到其他人和我玩了。”这是孩子情绪不好的一个很重要原因——“小明不和我玩，我很难受；但是不跟他玩，我又没别的朋友”。孩子遇到了矛盾，而这种矛盾的感受，前面的家长都没有听出来，而现在这位家长听出来了。于是家长说：“你不想一个人玩，是吧？”孩子说：“可是他总让我干这干那。”原来是孩子跟小明玩的时候，小明总是指挥他，让他有些不舒服。家长说：“你不想被他指挥，是吧？”家长把孩子内心的感受更加清晰地用自己的语言帮助孩子描述出来。孩子说：“是的，我想和他商量着一起玩。”孩子对自己想要的东西也清楚了，他实际上是想和小明玩的，也并不讨厌小明，只是想跟小明商量着一起玩，希望小明不要总是指挥他。家长说：“好啊，你可以跟他一起商量着玩。”实际上，家长把孩子找到的解决方案进行了重复，给孩子指导，这样孩子的情绪得到了缓解和认可，同时也找到了问题的解决方案。这就是倾听。

所以，如果家长没有用倾听的方式体察到孩子的感受，没有感受到孩子真正的需求，而直接下达命令或者给出建议、解决方法，孩子是不会接受的。因此，帮助孩子建立规则意识的前提是倾听，没有这个前提，规则再正确孩子也听不进去。

总结起来，从倾听到建立规则可分为五个步骤：第一步，回应孩子的感受和需要。就像孩子在野外对着大山喊“你好”，大山回“你好”，孩子就会高兴；如果孩子对着大山喊“你好”，大山回“你是笨蛋”，孩子能高兴吗？孩子在与家长交流那一刻，就是希望家长能给他一个很好的回应。家长要给孩子好的回应，就一定要认真倾听他的感受和需要。第二步，邀请孩子一起制定规则。第三步，家长列出想到的解决方法并与孩子进行交流。第四步，去除不好的建议和解决方案。第五步，与孩子达成协议，建立规则。

下面我用一个生活中真实的例子，来让大家理解从倾听到建立规则的五个步骤。比如，一个家里有两个孩子，弟弟2岁多，姐姐5岁多。有一天，弟弟拿了姐姐的玩具，还撕坏了她的书和小画本。于是，姐姐拿起一个玩具敲了弟弟的脑袋。看到这个情况，爸爸跟姐姐进行了沟通。爸爸先说：“我刚才看到你打弟弟了，因为什么呀？”姐姐说：“他总是抢我的玩具，撕我的画和书。”“他抢你的玩具，撕你的画和书，你很生气是吧？”“是，他老这样！他有时候还把我的玩具扔到厕所里……”这时候，爸爸可以用前面讲到的倾听方式说：“他把你的玩具弄脏了，你自己没法玩了，所以你很难受；你特别喜欢的画和书被撕坏了，你觉得特别可惜，是不是？”当孩子内心的感受被爸爸接收到了，爸爸就可以进入第二步——尝试制定一些规则。比如，爸爸可以说：“如果要让弟弟不抢你的玩具，不撕你的书，咱们以后该怎么办呢？”姐姐说：“把他送到奶奶那儿去。”“这是一个办法。”“让他一个人在屋里待着，别进我的屋子。”“还有吗？”“把我的玩具都藏起来。”“还有吗？”……姐姐说了几个解决方法之后，爸爸和她一起把这些解决办法都列出来，然后爸爸可以说：“把弟弟送到奶奶那儿去、关在屋子里，还有把玩具都藏起来，这些想法当中，我觉得把他送到奶奶那儿不是好办法，因为送到奶奶那儿就没人管他了，而且奶奶也很累，这个我不同意。让他一个人待着，没人看着他，他可能会摔倒受伤，那也不行。你觉得还有什么办法？”姐姐说：“那我可以在他进我的房间之前，把玩具收好。”“这是个好办法，还有呢？”“我把自己特别喜欢的书放在高处。”“非常好，那既然这样，爸爸还想给你提一个建议：如果弟弟拿了你特别喜欢的玩具或者书，你对他说话的时候和善一点好不好？”“可以。”“然后，弟弟在玩的时候，你能不能也关注他一下，别只顾自己玩？”“好。”